Glenn Gould - Bach

顧爾德真的好可愛..

以前知道喜歡的人(例如顧耳德)已經過世了都好悵然
現在卻能感受到精神長存永在我心的喜悅



他的巴哈真的好好聽,買了一張他的巴哈合輯,下次想把goldenberg variation完整的曲子入手

Always Look on the Bright Side of Life

人生可以重來的話我想當音樂劇演員


Find Your Grail



兩首都是我的最愛
勵志歌
出自 Spamlot

Piano cove

下課後很短暫的在圖書館逗留，換了一個座位、挑了這片CD。一開始以為是雜音，後來才知道是浪潮聲。琴海音色交融，聽起來很舒服。

今天也是早早就就寢，不到11點吧。自認為前天徹夜失眠，昨夜也睡不到六小時今天應該會很好睡。結果大錯特錯，雖然疲憊，但每每一有一點睡意就會突然驚醒，外面甚至樓下有人對談的聲音振動都清晰的傳入耳中，不斷騷動我原本要平靜的神經。

腦中不斷有各種關於平時的想法湧入，無法停止。很奇妙的是我發現如果在我腦中是影像的想像，我很快就有睡意了，但現在我怎麼都無法使任何一個影像在我腦海中逗留，但各種雜亂的思緒卻無飛箭不斷襲來。

因為心智不夠堅定所以我跟現實妥協了，現在有點後悔。

一點半離開床舖，其實不算晚，只是我在床上已經滾動了三個小時了。一下床就呵欠連連。將鮮奶加了熱水喝下，播放著顧耳德的巴哈，打開我沒有熟讀的２７課單語。把所有的字都寫過一次以後，就不想念了。轉眼一晃，兩點半。

我必須更獨立一點…。

如果不知道要怎麼做，就什麼都不要做吧，任何的舉動都會招致另外意想不到的結果。

捨棄一些過往的想法，重新開始。

躺在椅子上的時候讓我想起一些過往回憶。閉上眼睛不小心，我會以為窗外的風景是一片蔚藍。無人的空廊、音樂、陽光。如果需要懷念，需要冷靜，就在日光充足的時候到那裡補充能量吧。

我要在生活中加入多一點自己的成份。

靜謐的衝擊

當PLAY鍵按下的同時，強烈的感動傾瀉而出。

不像上一張低音下不去，弦色不清、慌亂倉促。馬友友的琴弦疾而從容的滑動著，即使是低音，穩而輕快。原來耳朵比想像中更敏感，就如心並非故作無視就能欺瞞。

『Hello, Again ～昔からある場所～』My Little Lover

滴答

下雨了，很像台北，突然很想找一個可以獨處的地方。

這裡的校園好小好小，以前在中山已經覺得很難躲起來了，這裡根本就無處可藏。那天在頂樓慶生時看著夜景，感覺好懷念。中山宿舍的屋頂是我很常去的地方，差別在我最愛在日落時分前往，有時候心情不好還會拎著便當自己上去吃飯配太陽那顆鵝蛋黃落下；晚上倒是不太敢上去，除非是多一點人一起上去看月光海。以前想躲起來就會跑去圖書館挑個樓層，最愛的就是文學小說那層的八樓可以看到海的窗台，只是位置很搶手，只要有人我就不想過去了。在圖書館我也很難念到書，大都是整個下午都在寫自己的東西打發時間然後看海發呆。

這裡的屋頂很熱鬧，白天很熱，晚上會遇到老師上去洗衣服。說到屋頂，因為我們洗衣設備都在頂樓的關係，所以非常容易遇到人，而且格外的酷熱，要是洗完澡上去又會流一身汗；加上我們洗衣服男生女生都共用，讓我覺得洗衣服非常麻煩，總是能拖多久就拖多久，拖到衣服庫存量快不夠了才甘願洗，但結果就是要晾的衣服堆積如山只好統統拿去烘，烘一次又不會乾…

現在滴答完了，居然是在打乾雷。

很想要用力的跳起來，但是不知道要跳到哪裡去，也不知道該怎麼往上跳。

結果下雨了，卻讓我想起那個幾乎不曾下雨的地方。Another blue。

世界杯

今天跟媽媽去添購了套裝跟球鞋。沒有套裝是因為工作不需要，當初工作面試的是網頁設計師的職位，所以我也只穿牛仔褲；而我對穿襪穿球鞋一向興趣缺缺，但這些都是以後課程需要的。買球鞋本來很難以下決心，因為這種東西對我來說相當沒有魅力，尤其是我很久沒有在外運動的習慣。買的時候一直想到有個人以前很愛念我為何不買雙好走的鞋子。他很愛某牌，喜愛的原因完全不適用於我。雖然我不刻意要仿效，但還是會因此多留意此牌有沒有我喜歡的鞋款。最後因為Ｎ牌價太高，Ｐ牌太休閒的狀況，我挑選了此牌，樣式我也比較中意。

或許是因為這個原因，我突然變得很興致勃勃，晚上忍不住撥了通電話想要講這件事情。電話響一聲馬上就接起來，我自然是很開心，問了一下對方在幹麻，原來跟朋友們一起看世界杯。說到世界杯，我只認識兩個很熱衷此事的朋友（可能還有很多人我不知道）。基本上這種東西，我曾經一度想跟上這股熱潮，大概在高中的時候，很快就放棄了。所以在我潛意識已經認定平常有在看體育賽事的人才會熱衷，或是一般來說男生比較多在看。但讓我驚訝的是，今天在百貨專櫃聽到有三個櫃姐非常熱烈的在討論這件事情，連賽程都全部列印下來，哪個國家今天幾點比賽都很清楚。我聽的時候十分訝異，在想說是因為本來就熱衷體育賽事，還是喜歡足球這個運動，還是因為這是世界杯。能夠去享受眾人注目的流行熱潮，我知道那感覺很棒。但我還是對這些櫃姐們為何會著迷這個比賽感到存疑。

電話中傳來一陣歡呼，我大都聽到是女生的聲音，聊了幾句對方說比賽完再打給我，我說那就晚了，於是對方承諾了明天，我們就結束對話。電話結束的當下我十分後悔自己打了這通電話。我躺在床上很久很久，思考著過去到現在的問題。我想電話中聽到的這些女生們，在半年前吵架的時候就已經存在。當時非常嫉妒他們可以常常一起出去玩，青春的像我已經逝去的大學生活一樣。除了嫉妒以外，我也很不安晚歸是否平安到家。就像我跟朋友同事們出去遊玩後，我回到家會一個一個打去問到家了沒；高中同學過去在我睡夢中吵醒我，說萬一等不到車想住我家，結果我就沒辦法睡了，一直等到對方確定等到車才安然入睡。總之我是這種人。

那陣歡呼聲在我耳邊持續很久，我又想到了彼此的共同性。我想那群女孩子，或許平常也沒有看體育的習慣，或許是享受跟朋友們一起歡樂有共同緊張刺激的生活。這樣的青春與無憂，是我嫉妒的，因為我可以想像到，但我沒有辦法作到。我想那群女孩子，或許根本就是個體育賽事迷，她們懂這個世界，我不懂。如果是這樣，那我無法嫉妒，因為這是沒辦法的事情。我觸不到的事情。在電影院無法離席，這心情我懂得。在ＨＢＯ或是籃球賽直播無法中斷，這我也懂得。但世界杯這種對我來說如此廣大、緩慢、渺小的進行式，我完全想像不到那個世界。我懷滿熱切的按下快捷鍵，現在卻突然覺得好遠。我躺在床上一直在揣摩看比賽無法中斷的心情，我只能以電影院跟上課中或是看台灣的國家代表比賽去想像，卻一直抓不到那種感覺。我想到對方曾經在相處很多年後，非常訝異原來我喜歡去電影院看電影。就像對方不懂為何要去那種黑黑的地方花大錢人擠人呆坐著，為何喜歡花大錢坐在咖啡廳看書喝飲料。我也不懂。

我不知道這種差異性是否理所當然，我也不知道是否距離接近這種差異性會自然修好。我不知道怎樣才是對，怎樣才叫適合彼此的生活。或許應該很徹底的遠離彼此一刀兩斷，然後去跟不同的人交往，這樣才能比較。但我從來不是個乾脆的人，我很難察覺有所不適合就馬上抽離。我總是永遠想從我無法思考清楚的混亂中，覓得一點被我遺漏的可能性。所以我一學期就該結束的，我完成了學業。所以我三個月就該離開的，我做完兩年。所以在第一個月就紛擾不斷、吵鬧不休的，我到今天還是興致勃勃的按下了第一個快捷。

很近，卻很遠。我滿懷熱切在一個錯誤的時機。對方無法離席，我無法瞭解。