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不需要搞得悲痛萬分的
平平靜靜的

年紀大的好處就是沉穩多了
知道自己的能耐在哪
不會一步走太多

一點一點放
總有清乾淨的時候

時間拉久
慢慢來

花養

回頭看上一篇網誌已經是將近一年前的7/17，這一年我完全放棄把思緒整理成文字，僅僅是隨波逐流一日復一日．

然後再過一年，僅以極度現時點的主觀來回頭看，我失去了什麼，得到了什麼，留下了什麼，還有我依舊不變的是什麼．

但，上一段留給我的恐懼，似乎綿延不絕到了2013年，我懷著極度無自信，且總覺得會輕易被識破．

我現在似乎僅僅是個空洞的軀殼，我想要抓住些什麼留住些什麼，以滋養心中的花朵．好不容易有了悉心灌溉，就欣喜孜然盛開了，但停了，那些新芽也死去了．

土壤不夠肥沃．內心的土壤不夠維持我自己盛開生命的力量．還想著依賴，不知道該怎麼先填補自己貧乏已久的土壤．

生命中有許多過客，僅僅只是暫時駐足於花朵短暫的盛開．被馴養了依賴了外界給予的關懷，到了明年的花季少了這些多出來的養分，你還記得花要怎麼開嗎？

就像習慣被餵食的野生動物喪失了狩獵能力那般，被馴養了，習慣等待．

該怎麼滋養心中的土壤，讓自己得以在雨季吸飽了水，在晝日把握陽光的照射，將這一切能量靜蘊在自己的土壤中．

靠自己的能量開出更多花朵，而不是無止盡依賴一時的灌溉傻傻的開出後繼無能力看養的新抽花芽．

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小王子是個悲傷的故事．八歲時只覺得有趣，但好短，好多空白．

我完全不懂他們在搞什麼鬼．

現在我知道了，

每個人都有機會扮演小王子，就這樣走入其他人的世界，離開．

每個人都有機會成為那隻狐狸，被馴養了，僅剩漫長的等待．

每個人都有機會是那玫瑰，被誰牽掛著，一輩子遙遙地牽掛著．

故事結尾沒有告訴我們他們怎麼了，但我們可以決定自己要怎麼做．要繼續等待，還是離開．要等著被灌溉，還是掙脫玻璃罩自己盛開．

每個人都有機會遇到生命中的小王子，我們都是那狐狸，那花朵．

枯槁

一方面我覺得精神奕奕
一方面又無話可說

前陣子才驚覺過了半年多了
我這年度的網誌只有兩篇
有一篇
甚至網誌都稱不上

原來我多年來養成寫字習慣的最大誘因
都是期望我想要理解的人
也能為了理解我而看

那段日子光為了小事溝通就精疲力竭了
明知道不可能也看不懂我在這裡的文字
居然我就這樣
任由這裡荒廢閒置

心中無話可說
沒有文字想迫不期待敲下的我
是否是心靈已變得枯萎的表現之一

我給了自己一個期限
在那之後禁止徬徨
而我現在最好就要逼自己開始習慣
期限不是一條線
而是一段模糊漸進
奮而不懈的間隔

我還有三個月

釋放

人與人之間的不協調，我想是來自雙方心情基準的不同。這不同的基準就像是各自站在不同的維度一樣，看似重疊，卻互相不理解。他不能走進來，我就得想辦法爬過去。

很奇妙的，在陽光充足的三樓Lobby咖啡喝一喝，棉被衣服洗一洗曬一曬，好笑的影片看了一天，想法逐漸成型。

我很就察覺自己的問題，但有另外一個人狠狠的指出，更猶如一記耳光，臉頰發著燙，卻又震驚的無法反駁。

是啊，情緒很多有什麼用？思緒很複雜又如何？沒有把這一切轉化成能和別人愉快相處的電波，只是讓自己被別人厭惡罷了。我早知道，老早就知道，我得拓展讓自己情緒延伸的方法，我得有稀釋所有鑽牛角尖的心胸，而我過了這些年，卻好像沒甚成長。

光是面對自己的缺點，就花了這麼多的歲月。

每天都想一個讓自己更能釋懷的方法看看。如果我要與世界友好相處，否則孤單。

灰心

言語無法溝通
心情無法體會

想放棄。

不存在的世界

從孩童到少女，歌曲也好小說也好戲劇也好，累堆了很多幻想空間。但堆造出的唯美世界，會隨著時間崩毀，最後發現許多都是不存在的。然後人生變得無趣。

然而我今天才發現，扭曲著奇怪的姿勢在那味道一點都不唯美的瑜伽墊上領悟到。那個世界不存在，但是創造他們的人是存在的。明知道世界不是這樣，還是能保有那感性幻想的人，他們存在著，並創造出這樣的世界。

他們是存在的。

我激動著。

反覆

又來到了新的境界。

還小還小，情緒太過任性是會挨罵的。
因此在外面總是鈍鈍的。若是被欺負。

再大一點，衝動的個性培養了，學會抗議與對無理的人們鏗鏘自己的意見。

再更大了，希望自己圓融，因此好長好長一段時間，學習釋放所有的負面情緒，就當與自己表現不同的人們太幼稚。

幾乎算是成人了，發現這種不以為意的態度反而助長一些別人輕忽無理。就算真的不在乎，也要假裝不太高興。稍微抗議，讓那些毫不體貼人或是神經太大條的人，知道自己這樣會惹到人，而不敢恣意。

然而，現在覺得這樣好累。這樣的方式，結果情緒漸漸成真。變得在乎些鑽牛角尖，變成患得患失，變成人群裡的陀螺。

還不知道下一步的要怎麼走。